私は情緒不安定

自由になりたい私は、思いつくままに書きます。ブワッと出てくるときと出てこないときの違いはなんだろう。

今は、もっと自由でいいじゃんモード。もう可愛子ぶりっ子する必要も、意味もない気がする。

好き勝手に生きたい、好きなものを食べて作って、生活して、笑って困って。

子どものようにはしゃぎたい。あっそ、とふっとどこにでも興味をよせて、義務と責任から解放されて。生きることはただあること。使命や責任を持つ人を羨ましく感じることもあるけど、長い目で見たら必要のないもの。全部捨てたい、まっさらな部屋の中で過ごしたい。

いろんな建前に覆い隠されている自分の本音が、さっきみたいな怒りのあとに出てくることは前もあった。それは嬉しいけど、そんな辛い感情を伴わなくても私は解放されたい、別に怒りたいわけでも苦しみたいわけでもない。でも私の中にある罪悪感は私を苦しめたいのよね。憎い。罪悪感という存在が。そんなものそんなもの。洗剤に溶かして流しの渦な吸い込まれたらいい。

睡眠と罪悪感とどっちが長いだろう。

それくらいに、本当にうっとおしい感情。あと、心配と不安。そいつらもうっとおしい。

もう知らんわ、って思う。なのに、逃してくれない。